La professione di counselor richiede capacità di ascolto e relazione, ma anche consapevolezza dei contesti culturali e sociali in cui le persone vivono, costruiscono la propria identità e affrontano le proprie difficoltà.

Per questo attraverso il nostro Advisory Board vogliamo promuovere il confronto con saperi, esperienze e visioni differenti, nella convinzione che ampliare i propri riferimenti culturali aiuti a leggere meglio i bisogni, riconoscere le dinamiche relazionali e orientare con maggiore consapevolezza il nostro intervento professionale.

Con queste interviste non vogliamo offrire risposte, ma proporre spunti e prospettive che ciascun counselor può approfondire e mettere criticamente in dialogo con la propria esperienza.

In questa intervista Monica Lanfranco affronta dalla sua prospettiva i temi della differenza sessuale e della violenza maschile contro le donne: questioni che chiamano in causa anche il nostro lavoro invitandoci a riflettere sugli stereotipi, sulle dinamiche di potere e sulla responsabilità di promuovere relazioni più consapevoli e rispettose.

Un percorso tra saperi, femminismo e formazione

Filosofa, giornalista, formatrice, laureata in scienze e tecniche psicologiche e doula del fine vita: il suo percorso attraversa ambiti diversi, accomunati dall’attenzione alle persone, alle relazioni e alle trasformazioni sociali. Come si sono intrecciati questi saperi nella sua esperienza professionale e quali domande continuano oggi a orientare il suo lavoro?

Essere una femmina, se all’inizio della comparsa nel ventre di mia madre è stato un caso, ha assunto nella mia vita un significato e una centralità imprescindibile. Per questo, una volta entrata nel mondo adulto, non ho mai condiviso l’affermazione secondo la quale “siamo tutti persone”, spesso usata per conciliare fintamente, e non affrontare, il conflitto inevitabile che porta in sé la differenza tra i due sessi. Secondo questa visione che non esito a definire neutra, dirsi persone basterebbe per situarci nel mondo in modo automatico e indolore, senza discriminazioni.

È la realtà a smentire chi lo sostiene: spesso usare il generico “persona” è un modo per sfuggire all’ingombrante verità che l’avere un corpo maschile o uno femminile non è indifferente, in ogni società e visione culturale.

Al contrario è basilare e vincolante il sesso che ti capita alla nascita, per stabilire il posto nella scala gerarchica collettiva, perché questa scala è costruita ancora, da tutte le culture della storia umana in modo molto, molto lontano dal considerare, ascoltare e dare valore equamente alle voci distinte dei due sessi.

Ho fatto della differenza sessuale una lente attraverso la quale osservare il mondo, i saperi e la realtà. L’essere una giornalista e scrivere libri di critica e analisi sociale, avere una formazione filosofica, poi psicoanalitica e infine psicologica ha nutrito il mio sguardo: intrecciare tutto questo con il pensiero e la pratica femminista ha voluto dire fondare 30 anni fa Marea, una rivista nel solco delle storiche degli anni ‘70, poi un luogo fisico di formazione, Altradimora, dove visione e azione si possono esprimere e prendere corpo. Più tardi sono approdata al tema del fine vita, dopo un master per diventare doula. È ben evidente che sono per la contaminazione tra i saperi, piuttosto che per la loro purezza.

Il contributo del pensiero femminista al counseling

Ha accolto il nostro invito a entrare nell’Advisory Board di AssoCounseling, che nasce con l’intento di favorire il dialogo tra il Counseling e altri ambiti disciplinari e culturali. Quale il contributo che desidera portare a questo confronto, in particolare sui temi del pensiero femminista, delle differenze di genere, dell’inclusione e del conflitto? E quali ritiene siano le connessioni tra questi grandi temi e la professione di noi Counselor?

Luce Irigaray scriveva, alla fine dello scorso millennio, che la questione da pensare era la differenza sessuale: sono convinta che sia ancora questa la lente per osservare e per curare il mondo dalle ferite della violenza. E per continuare con le citazioni che mi hanno ispirato ecco cosa sostiene Robin Morgan nel suo Il demone amante:

“Non si tratta di una minoranza oppressa che si organizza su questioni valide ma pur sempre minori. Si tratta della metà del genere umano che afferma che ogni problema la riguarda, e chiede di prendere parola su tutto. Il femminismo è questo”.

Penso che per chi si occupa di benessere, cura, sostegno e cambiamento sociale sia fondamentale tenere conto delle vite incarnate con occhio e pensiero critico e, da femminista, sono convinta che contino i corpi sessuati.

Carl Jung aveva intuito bene come la chiave di volta del cambiamento, anche sociale, sarebbe dovuta passare attraverso la presa di coscienza delle donne, e in particolare delle luci e delle ombre della maternità.

Sono convinta che parte dell’importanza del lavoro di riproduzione della specie sia costituita dall’impegno di passare il sapere (e i saperi), non solo materiali della vita: generare non è esclusivamente un fatto e un atto fisico, ma anche l’atto di tramandare strumenti per dare senso all’esistenza.

Credo che questi temi possano arricchire anche lo sguardo di chi esercita la professione di counselor, aiutando a riconoscere quanto le differenze, gli stereotipi e i rapporti di potere incidano sulle esperienze e sulle relazioni delle persone. È anche questo il contributo che desidero portare all’Advisory Board: offrire occasioni di confronto e strumenti di lettura che possano stimolare una riflessione critica e consapevole da questa prospettiva nella pratica professionale.

Violenza maschile contro le donne: educazione, cultura e responsabilità

Ogni anno, in occasione del 25 novembre, l’attenzione pubblica si concentra sulla violenza contro le donne. Lei si occupa da sempre di questo tema: quanto è importante, accanto alla denuncia e al contrasto della violenza, interrogare i modelli culturali, educativi e relazionali che contribuiscono a riprodurre le disuguaglianze e a normalizzare il controllo e il dominio nelle relazioni?

È necessario che il focus dell’educazione contro il sessismo si muova verso i figli maschi e gli uomini, altrimenti la guerra contro le donne non finirà, perché non basta sensibilizzare le donne, servono uomini consapevoli e affiancanti che rompano il modello patriarcale dominante.

Ho due figli maschi e ho desiderato a lungo una figlia femmina perché avevo nostalgia di me bambina: il piccolo corpo di Luna che volevo mettere al mondo (così avevo deciso si sarebbe chiamata mia figlia) era il desiderio covato nella pancia durante i mesi della gestazione, il mio modo di sentirmi forte e realizzata, nell’autoproduzione di una me piccina. Ma oggi, dopo trent’anni di apprendistato, madre di due figli maschi ormai giovani uomini, capisco che la vera sfida che mi aspettava allora era quella di mettere al mondo l’altro da me, provando a scongiurare la paura di fallire creando un “nemico” del mio sesso e realizzando, invece, l’offerta al mondo di due maschi empatici e capaci di essere compagni di strada nonviolenti delle donne che avrebbero incontrato e scelto. Perché è un dato di fatto: il mondo gira ancora intorno alla frase augurale che, senza vergogna, si profferisce all’indirizzo delle future madri e coppie in attesa: “Auguri e figli maschi”.

Pensateci: chi l’ha appena pronunciata rivolta a una coppia, o a una donna incinta, esprime il desiderio sincero e benaugurante che l’esito dell’unione e della gravidanza porti il meglio, il massimo, la perfezione, il premio più ambito: che è la nascita di un figlio maschio, non di una bambina.

Quante volte abbiamo ascoltato amiche raccontare che “mio padre (o mia madre) voleva un maschio, poi però sono nata io”? Quante di noi sono tra queste nate “per errore” nel secondo sesso?

Nel suo L’ambiguo malanno, che evidenzia le radici della misoginia nella storia greca e latina, la storica Eva Cantarella scrive:

“Ripercorrere la storia delle donne nell’antichità greca e romana non è semplice curiosità erudita. I radicali mutamenti intervenuti nelle condizioni della vita femminile, il riconoscimento della piena capacità delle donne di essere titolari di diritti soggettivi e di esercitarli, la conquista della parità formale con gli uomini non hanno ancora interamente cancellato il retaggio di una plurimillenaria ideologia discriminatoria, di cui solo la storia può aiutare a comprendere le matrici e individuare le cause. Osservare la vita e seguire le vicende di organizzazioni sociali come quella greca e quella romana aiuta a svelare, se non il momento nel quale nacque la divisione dei ruoli sociali, il momento nel quale questa divisione venne codificata e teorizzata e cominciò quindi a essere vista, invece che come un fatto culturale, come la conseguenza di una differenza biologica, automaticamente tradotta in inferiorità delle donne”.

Fortunatamente la stragrande maggioranza delle donne sono state bambine amate e donne supportate dalla famiglia, anche se in segreto la prima scelta sarebbe stata quella di un maschio. Ma è innegabile che sulla nascita di una figlia femmina, al posto dell’invocato figlio maschio, si stenda un’ombra ancestrale di imperfezione e disappunto.

Figli e figlie non possono avere le stesse opportunità, in un mondo immaginato, teorizzato, costruito, sorretto da solide fondamenta patriarcali: un mondo nel quale sovente, date le premesse appena citate, sono proprio le madri che si augurano che il frutto del loro ventre sia un figlio maschio. E come dar loro torto? Su un pianeta nel quale a ogni latitudine le femmine sono celebrate solo se conformi al modello ancillare, modesto, virtuoso (salvo la modalità sex bomb, in edizione limitata, per gratificare il desiderio maschile), partorire una figlia è una iattura: una figlia femmina, quando si sposa, non trasmette il cognome della famiglia d’origine ai figli e alle figlie (si trasmette quasi sempre quello paterno); nel matrimonio costituisce una dote da esborsare; la sua fertilità e sessualità fuori da un legame stabile sono incontrollabili, pericolose e fonte di imbarazzo; una femmina è meno forte di un maschio medio, quindi meno abile per i lavori muscolari e così via.

Insomma: una figlia è un costo, in molti sensi, non un guadagno, né per il nucleo familiare di provenienza né, in definitiva, per la società.

Partorire un figlio maschio è una magnifica possibilità di cambiare le cose, una scommessa che dura tutta la vita per dimostrare che il femminismo non è solo pensiero, visione, teoria ma anche e soprattutto pratica incarnata, viva e palpitante che si rivolge alle donne e agli uomini.

Per chi si definisce femminista, la stella polare dell’agire è racchiusa in questa frase: il privato è politico. Cosa c’è di più politico che crescere un figlio in modo diametralmente opposto al modello machista, per far sì che, una volta adulto, vada nel mondo senza riprodurre lo stereotipo virilista e misogino, diventando quindi un alleato delle donne che incontra nel suo (e nel loro) percorso di emancipazione e libertà, liberandosi a sua volta dal patriarcato? Compito nostro, specie per chi ha scelto l’ambito delle relazioni d’aiuto, del sociale e dell’accompagnamento, aiutare la metamorfosi verso la fine del patriarcato.

Il linguaggio, l’ascolto e la prevenzione della violenza

La violenza di genere non riguarda soltanto chi la subisce o chi la agisce, ma interroga l’intera comunità e il modo in cui impariamo a stare in relazione. In questa prospettiva, quale ruolo possono avere l’ascolto, la consapevolezza di sé e il riconoscimento dei confini personali nella prevenzione della violenza? E quali attenzioni ritiene fondamentali per chi opera nel counseling affinché il proprio intervento contribuisca a promuovere relazioni più paritarie e libere dalla violenza?

Come ogni disciplina che vuole aiutare le persone e la collettività a prendere coscienza delle possibilità e dei limiti necessari per una armoniosa convivenza sono convinta che per prima cosa sia necessario rendere visibile le contraddizioni e i pericoli: Rosa Luxemburg sosteneva che la prima rivoluzione si fa dando alle cose il loro nome, e la mia maestra politica Lidia Menapace le faceva eco ricordando che senza essere nominate non si esiste.

Non uso ‘genere’ quando parlo di violenza ed educazione; sono convinta che sia un pericoloso errore confondere sesso e genere, così come usare orientamento e identità che spesso diventa identità di genere, senza specificare di cosa si tratta.

Per fare un esempio semplice: parlare di violenza di genere se si intende violenza maschile significa cancellare chi agisce la violenza. Nel TedX che spesso mostro nella formazione l’attivista Jackson Katz parla del fenomeno della cancellazione degli autori di violenza dal discorso pubblico e cita la linguista Julia Penelope per mettere in guardia dalla cancellazione delle donne e della differenza sessuale. Penso che anche per il mondo del counseling possa essere una grande opportunità discutere di questo, sempre perché le parole sono pietre e il linguaggio può essere un potente alleato del cambiamento ma anche della restaurazione.